(Geen) zin in seks? Het ligt aan je persoonlijkheid

Niet de juiste mindset

Er zijn natuurlijk een aantal evidente redenen waarom je geen zin kan hebben in seks. Als je relatie niet goed is. Als je ziek bent of onder stress staat. Als je zware emoties doorleeft of bepaalde medicatie neemt. Of als je de seks op zich niet als fijn ervaart, als het niet bevredigend is, je nooit een orgasme ervaart of pijn hebt bij het vrijen. Fijne seks blijft een voorwaarde om er zin in te hebben. De vrouwen die Timmerman in de afdeling gynaecologie van een ziekenhuis doorverwezen krijgt, hebben geen trauma meegemaakt, ze hebben ook geen fysiek probleem, ze functioneren juist heel goed. ‘Maar als je naar hun persoonlijkheid kijkt, dan zie je dat ze alles een beetje té aan het doen zijn. Ze zijn té perfectionistisch, té gedreven, té ambitieus, té zorgzaam … Het kan zijn dat het net dié vrouwen zijn die me opzoeken natuurlijk, en toch: veel vrouwen werken hard, bemoederen voortdurend, zijn ’s avonds moe. Dat is de tijdsgeest waarin we leven. Je moet het beste uit jezelf halen, wordt gezegd, maar ons wordt niet geleerd hoe je dat kan doen op een manier die goed voor je is. Eigenlijk is het gek dat we dat niet als basale kennis leren op school: hoe blijf ik gezond in een maatschappij waarin ik mezelf wil ontwikkelen? Hoe blijf ik in balans? Hoe weet ik dat ik uit balans ben?’ Timmermans is ook psychotherapeute en in haar psychotherapiepraktijk viel het haar op dat wanneer vrouwen hun persoonlijke knelpunten hadden opgelost en meer in balans kwamen, ze vanzelf meer zin kregen in seks. ‘Toen besefte ik: misschien moeten we ook bij seksuele problemen wat meer focussen op de persoonlijkheid.’

 

Seks is tijdverlies

Als seks een primaire behoefte is, voor mannen én vrouwen, dan moeten er op een dag meerdere momenten zijn waarop we er zin in zouden kunnen hebben. Volgens Ingeborg Timmerman krijgen we inderdaad doorheen de dag meer seksuele prikkels dan we denken. Een beeld, een lieve aanraking, een zintuiglijke prikkeling. Maar wanneer je erg uit balans bent en met een persoonlijkheidsproblematiek zit, komen die prikkels niet meer binnen. ‘Als je erg in je hoofd zit, gebrand bent op controle en heel erg druk bezig bent met iets, dan is een kus in je nek even gedoe’, zegt Timmerman. ‘Nee, schat, ik heb haast nu. Zie je niet dat ik bezig ben? Op dat moment komt een seksuele prikkel niet meer aan als een seksuele prikkel. Het wordt niet gezien als iets positiefs, maar als tijdverlies. Als je de hele dag gedreven en perfectionistisch op iets gericht bent dan is het normaal dat je ’s avonds niet opeens laidback en ontspannen bent. Als je lange tijd geen zin hebt in seks, is het dus eigenlijk een indicatie dat er op persoonlijkheidsvlak meer aan de hand is.’

Waarom heb je op vakantie of na een glaasje wijn wel gemakkelijker zin om te vrijen dan wanneer je net de langste rij aan de kassa overleefd hebt? Niet omdat je partner plots aantrekkelijker geworden is of omdat je prompt een andere vrouw geworden bent. Wel omdat je hoofd er meer naar staat. En dat is precies het aspect waarop we zelf invloed kunnen hebben. ‘Een sexy state of mind betekent dat je aanwezig kan zijn in het moment,’ licht Timmerman toe, ‘dat je aandacht kan hebben voor alles wat er in je lijf en in het contact gebeurt. Het betekent dat je veel meer bewust bent van je eigen zintuigen, van wat er op dat moment te ervaren is. Je voelt wat er te voelen is.’ Hoe je in die toestand komt? Om haar cliënten te helpen werkte ze een model uit om met dat thema concreet aan de slag te gaan: De Bloem.