Help: ‘Waarom maken we altijd ruzie over banale dingen?’
Soms gaat het over de manier waarop hij de handdoeken vouwt, over de boodschappen of over een plakkerige klink. “Het plakt”, zegt hij dan tegen zijn echtgenote. Wanneer hij een halfuur later dezelfde kleverige klink in handen heeft reageert hij geïrriteerd. “Maak het dan schoon”, antwoordt zijn vrouw gepikeerd. Hij: “Ik heb het toch niet vuilgemaakt?” Zij: “Ik ook niet! Waarom zou ik het dan moeten opruimen?” Hij: “Dit huis is altijd vuil! Waarom moet ik in een hol wonen?”
Barbara Seynaeve
Een banale, alledaagse aanleiding kan tot heftige discussies leiden tussen partners, omdat ze het eigenlijk over iets dieper liggends hebben. Ze ventileren hun ongenoegen over de relatie via kleine banale onderwerpen.
Hij heeft het over de plakkerige klink, maar hij zegt eigenlijk ook iets over de relatie. Het inhoudsniveau is wat hij letterlijk zegt over de klink, de onderliggende boodschap is: ik vind dat het jouw taak is om de rommel van de kinderen op te ruimen.
Zij kan daarop op drie manieren reageren: ze kan bevestigen, negeren of ontkennen. Als ze zou zeggen: ‘ik zal het opruimen’ dan gaat ze akkoord met de onderliggende boodschap. Ze zou kunnen doen alsof ze niks gehoord heeft, wat een heel destructieve reactie is binnen een relatie. In dit voorbeeld reageert ze ontkennend: ze vindt dat het niet enkel aan haar is om de last van de kinderen op zich te nemen. En dus zegt ze op inhoudsniveau: “doe het zelf”.
Mensen spreken dubbel, omdat ze het moeilijk hebben om rechtstreeks met elkaar te praten over hun verwachtingen. Merk je op een bepaald moment dat je meer ruzie maakt dan anders dan zou dat een signaal kunnen zijn dat de verwachtingen over de relatie aan het verschuiven zijn. Misschien maakt hij sinds kort langere uren, en vindt hij dat hij daarom minder in het huishouden moet bijdragen. Terwijl zij denkt: ‘het is zijn eigen keuze om meer te werken, dat betekent niet dat hij plots minder moet doen thuis’.
Om de verwachtingen opnieuw op één lijn te krijgen moet je dus in de eerste plaats luisteren naar de onderliggende boodschap. Soms is het nuttig om uit te spreken wat je hoort, zodat jullie samen het ongenoegen kunnen wegwerken. Maar het hoeft niet zo ver te komen. Als je snapt wat de ander wil zeggen kan het al helpen om af en toe bevestigend te antwoorden.
Als hij opsomt wat hij allemaal gedaan heeft die dag kan dat op inhoudsniveau misschien klinken als een lijstje. Maar eigenlijk is het een smeekbede: kijk eens wat ik allemaal doe voor jou. Zie mij als iemand die veel doet voor ons gezin. Als je dat steevast ontkent of negeert creëert dat verbittering en grimmigheid. Af en toe bewust bevestigen – op voorwaarde dat je ermee akkoord gaat natuurlijk – kan heel versterkend werken voor de relatie.
